5-6-7 juillet etc

Je passe mon weekend à l'hôpital, quasi seule (par choix!). Mes amours sont venus me voir le dimanche, puis mon chéri me laisse pour ramener notre fils chez papy et mamie et revient me voir... Le temps me paraît long en ce dimanche soir ... 

Demain, c'est le grand jour, le jour de l'inconnue, de la délivrance, de la douleur, des doutes.

Demain, tout finit et tout commence.

Le lundi matin, le réveil est très très matinal : 5h pour une prise de sang puis la douche, la blouse et une attente interminable. Nous partons pour le bloc naissance, avec la boule au ventre d'entendre des pleurs de bébé et de croiser des ventres ronds.

Je pense que nous nous sommes fermés : nous n'avons rien vu ni entendu d'autre que ce qui se passait dans notre salle de naissance...

De 9h du matin où nous avons été pris au bloc et 19h le soir où nous sommes revenus à 2 seulement dans la chambre, beaucoup de choses se sont passées. Une péridurale obligatoire qui n'a rien à voir avec celle qu'on vous fait et qui vous laisse indifférente quand vous avez des contractions à vous taper la tête contre les murs. Une équipe très présente mais en même temps très discrète, qui réagit dès qu'il le faut. Une petite fille qui décide de sortir en siège...

Bref 

Après cette journée marathon, et des moments très compliqués, nous devenons parents pour la 2nde et douloureuse fois d'un très belle petite fille prénommée Ella, le 7 juillet à 16h20 ... Je profite d'un long moment avec elle, en tête à tête. J'ai plein de choses à lui dire. 

Heureusement que j'ai ces courts instants car c'est la seule et unique fois que je la verrai, même si à ce moment-là je ne le sais pas ... Quand j'ai désiré la voir le lendemain, la sage-femme a eu la douloureuse tâche de me dire qu'Ella venait d'être transférée pour son autopsie. Nous venions de la déclarer à l'état civil et je voulais lui dire encore beaucoup de choses... Le temps qui passe et qui n'est pas toujours notre allié ...

La suite est tout aussi douloureuse ... Organisation des obsèques et le retour à la réalité, avec les gens qui ne comprennent pas pourquoi mon ventre pourtant bien rond ne l'est plus. Il faut affronter le monde extérieur, le regard. 
J'ai l'impression de ne pas avoir été à la hauteur en tant que maman même si je sais que ce n'est pas de ma faute, que je n'y suis pour rien. J'ai honte de moi, de ne pas avoir su la garder en vie.

Nous attendons les résultats de l'autopsie afin d'essayer de comprendre. Je sais qu'il ne faut pas nourrir trop d'attente quant aux résultats mais aujourd'hui, j'attends qu'on me dise si c'est un malheureux accident, si elle était malade, et si, et si ... Mais on peut tout autant nous répondre "nous ne savons pas" !!! Cruel !!!